凌晨四点
Sunday, February 19th, 2006
又是一个无眠的夜晚。。。
刚缅怀起昔日的我，有点蠢蠢的，有点傻傻的，有点火爆的，有点无知的，有点骄傲的。。。
其实，在大学的这几年里，我感觉自己还变得蛮多的，开始没写作了，开始忘了当初的梦，开始忘了思考。。。
很多人投诉我的网志好长，有人说它很费脑力思考，有人说看了它会好累。。。
我说：这是我的心情、我的部落、我的空间，它是我的！
想起从前我爱慕的几个朋友，发现他们都好像……
都是爱运动的、都是壮壮的、都是阳光的、都是领导人的、都会叫我妹妹的……
为什么永远只是妹妹？为什么只是“兄弟”？为什么只是红颜知己？为什么总爱问我怎样才能追到我的朋友？为什么总被遗忘？为什么只是失恋时的吐苦水站？为什么？
想起从前的“艳遇”，好像很童话，亦真亦假。。。
你相信童话吗？我曾经相信。。。
只是，他是王子；而我，却不是公主……
好像，被嫌弃是活该的……
好像，一切皆是我的错……
好像，我是一时兴起的玩具……
好像，世界因他而动……
好像，我连仅存的自信也没了……
好像，我没当公主的权力……
现在的我想对他说：
谢谢你，让我看清自己的缺失……
谢谢你，让我不放弃……
谢谢你，让我为你而努力变好……
谢谢你，让我有凄美的回忆……
谢谢你，让我带着遗憾的美寻找天堂……
谢谢你，让我试着成长……
谢谢你，让我有今天……
谢谢你，真得谢谢你……
成为我生命里最美的插曲……
我会努力寻找我的主题曲的……
虽然，他肯能没你的好……
可我相信，他会比你更值得我去珍惜……
曾经，我以为我会回头找你……
曾经，我以为你是我的一切……
看透了、看彻了……
即使你现在出现，我只会向你笑一笑，问一句：“你，还好吗？”
若我说当年的答案并不重要，那是自欺欺人……
是的，我在乎；可，我更怕那是多年后再一次的伤害……
如果，一切可以重来，我想，我还是希望会有那一次的相识、相遇……
纵然很痴、很笨、很傻，我，不后悔……
我记得，我为了你熬夜，只为了想给你一份特别的生日礼物……
我记得，我为了让你觉得我不笨，努力用功了好一阵子……
我记得，我为了你的一封来信，开心得彻夜不眠……
我记得，我为了写诗给你，想了好久好久……
我记得，我为了帮你拿到你要的东西，不惜向我的“敌人”低声下气……
我记得，我为了你的约定，兴奋得无法思考……
我记得，我为了想和你聚在一起，很努力的想考进大学……
我记得，你不听我电话时的失落……
我记得，你不再来信时的期盼……
我记得，你不理我时的伤心欲绝……
我记得，你朋友的批评我配不起你时的自卑……
后来的后来，好像都没有人比你在我心中的份量更重了……
好多年了，我，该放手了吧？
真的还想见到你……
如果，当年的那个答案是残忍的，请你不要说……
如果，你现在过得很好，千万要让我知道……
如果，你后悔当初的结局，千万要告诉我……
如果，我告诉你我很幸福，千万别问我还愿不愿意重来……
如果，我依然是你所唾弃的，千万别让我再见到你……
如果，你希望从来都没认识我，千万记得路上遇到了别叫我、别认我……
希望，你幸福了……
希望，你得到你要的……
希望，你是值得骄傲的……
希望，你过得比我好……
我说过，我要等你……
一年又一年，可，你知道吗？
我要放手了，可以吗？
再见亦是朋友？
愿你一切安好……
